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給不了教訓

親愛的蕾:

我昨天失眠了,看到天光,才淺淺睡去。當你猶豫該不該喝咖啡的時候,我也應該有所警覺。

「看我這次怎麼整他!」我們一見面,聊不到兩句話,你有注意到你這麼說嗎?整人,是很惡劣的態度,可見你多氣。

你跟孩子打打鬧鬧,輕輕在孩子臉上揮了一下,孩子回頭就給你一拳,你說了對不起,同時質疑孩子不該打得這麼大力。

隔天你繼續示好,但孩子不領情,冷淡的神情讓你氣瘋了,「我是誰啊,我有多愛他,他不是不知道,態度怎麼這麼惡劣。」你們冷戰了五天都沒說話。

冷戰,是最不能用的管教方式。你說,是孩子先開始的。我說,只要父母不冷戰,孩子一方是戰不起來的。

你只要三不五時去逗他,找好的時機去跟他說話,孩子自己能冷戰多久呢?你更不服。為什麼都是父母先低聲下氣?哎呀,低聲下氣看人定義,我把父母的不屈不撓,定義成愛。

印象所及,我和孩子間,不管事情鬧得多大,沒有超過二十四小時不說話的。

冷戰,為什麼不能用?因為那是堵氣行為。如果我用冷戰當管教的手段,就可能讓孩子誤以為堵氣可以解決事情。堵氣,可以解決事情嗎?

當你抱怨孩子有多固執時,可以先檢查一下自己的個性固執嗎?當你有多想整孩子時,可以換個角度想,「孩子也多想整整你」。俗話說,「孩子是父母的一面鏡子」,就是這個意思。

你說,只是想給孩子一個教訓:下次不可以對最親的人這麼冷漠。你的冷戰就是教訓的前奏曲。

所謂教訓,是硬生生跌了一跤,然後從中學會一些有意義的道理。不是把孩子打一頓,孩子內心就能產生一些有意義的道理。我從來沒想過給孩子教訓,因為我們給不了。

你想處罰孩子,直接處罰。你想對孩子說道理,直接說道理。不需要這麼拐彎抹角。拐彎抹角的溝通方式,只適用不熟的人。你跟孩子的感情這麼好,需要這樣嗎?你想傳達給孩子的價值觀,清楚說明就好。你說你說過了。多久前?兩年前。

你滿臉的不服氣,開始說孩子被寵壞了、做錯事不肯道歉、怎麼可以這樣對你……

這些情緒,都是你先覺得受傷,才衍生出來的。你覺得受傷,就一五一十地跟孩子說說你心裡的感覺。說出心裡的感受,也是管教的一種。你想給孩子教訓,但更重要的,孩子心裡想什麼,你不關心嗎?

他的一拳,如此之重,我會想知道他怎麼了?從頭到尾,你只盤算著如何教會孩子做人的道理,孩子心裡怎麼想的,你隻字未提。

如果你覺得孩子被寵壞了,那也是十八年來家庭教育的結果。你不能一路寵壞孩子,卻突然說,你長大了,馬上給我「變好」。你說孩子夠大了,不能再這樣我行我素。

我行我素,不是一天造成的,之前沒教好,就拿出之前該有的耐心繼續教。別寄望突然拿出大刀揮兩下,孩子就會從幼稚變成熟。

希望孩子學會道歉,也不是你給個教訓,孩子就能學會的。你三番兩次提到你多愛他,意思是不能對如此的大恩人有不敬的態度。不敬的態度,對誰都不行,跟你對他有多少恩情無關。

除非,你覺得你在孩子心裡該享有別人沒有的地位。抱歉,這個地位,也不是你愈強調你的恩情,它就會愈升愈高的(還有反效果)。

孩子對你的態度,不是天生的,它是日積月累的結果。如果你不喜歡,那每次遇上,就好好說道理--相信我,只有耐心,能感化孩子。那些激進嚴厲的手段,通常只有反效果。

大家都應該有這樣的警覺,當我們在背後談論孩子時,應該假設那些話都會被記錄在上帝那裏,適當的時候,孩子都能去調「檔案」出來看,這樣我們就更能明白自己的想法哪裡需要商榷。

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